小舞的私人收藏

To pretend happy when you are blue isn't very hard to do.
不开心就是不开心，我也不想再骗谁。

纪伯伦。从这个名字开始了我并不愉快的暑假。毫不夸张地说，从这个短暂的暑假开始，我非常讨厌夏天和一个从未去过的地方。但是对于那个适合夏天的人却始终是喜欢。即使从恋人变成朋友，这种喜欢也没有丝毫减少。只是我沮丧的发现，我不仅做不好恋人，连朋友都不知道该怎么做了。。。

“一路到夏天的尾声，无所谓到过于激动。。。”夏天是个特别有故事的季节，一直这样觉得。。。我忘了已经立秋了。。。长沙的天气渐渐没有那么热了，可能是因为热带风暴的原因，也可能是秋天的来临。而我开始冬眠了。。。

像要说一个很长很长的故事。不必以很久很久以前开头，也不必以他们过着幸福的生活结尾。我清楚地知道，这不过是几个月里发生的事情，故事也不完美。“你喜欢我，我喜欢你，还有比这更完美的么？”你这样说过。。。恍如隔世。。一个短暂的故事和一个夏天的心情，难以辞达，说出来也没有人理解。。。

到现在，给自己买过4个戒指。第一次买了两个戒指套在右手食指，我单身。炫了一段时间，然后弄丢。很久以后买到了合适的尾戒，还是戴在右手，我独身。后来的后来，其实就是过去不久的7月，买了规格为17mm的戒指戴在右手中指，我却重回单身。。。zz说这样就没有男生敢追我了，我想说我其实就是这个意思，却只是沉默。面对183CM的身高,我只到他的肩膀而已。

戒指束缚得了手指，却束缚不了爱情。“有的人终究还是没有在一起，尽管他们曾经相爱，尽管他们依然相爱。”

zz说，你在博客里放了催泪弹么，我差点哭了。灿说，看你博客像在吃鸦片，你总让人担心。。。也只有你们这样的好人才会担心我这样一个任性怪异的孩子。。我做了怎样的事情。。。我恨我自己。。。

在这样年少轻狂的年代，我还是会为一些不能把握的事情而发疯。。。跟星座无关跟血型无关，所有与爱情有关的事情都可以用传奇的口吻描述。。。因为难过,把眼泪交付给了棉被；因为快乐，一个人看课本都可以笑起来；因为依恋，一天里居然讲了3个小时的电话；因为想念，彻夜未眠。。。

前几天和小婧子一起出来。两个失意的女人需要相互安慰。。。K歌3个小时而已，可是安静的寂寞哽在喉咙里，我发不出声音。至今唱得最颓废唱得最糟糕的一个下午。。。情绪太多，无法表达。

如果你可以轻易爱上一个人，那我也可以。。。你可能已经忘记了你自己说过什么，在6月3号那天。。属于我们的9.11，却再也到不了。“我找不到，我到不了，你所谓的将来的美好。我什么都不要，知不知道，若你懂我，这一秒。。。”总说不在乎的那个人，最后却认了真。。。

在这个流火的季节，身体的水分可以迅速蒸发，却因为什么，流了最多的眼泪。。。真是傻瓜，再怎么难过也没有人心疼。。

偏低的体温，没有温度的拥抱来自1000多公里外的某地。《一光年的距离有多远》，看这种没有档次的小说，居然哭得稀里哗啦。。。想起《春光乍泄》里，张国荣对梁朝伟说：不如我们重新开始。。。我想我还没有这么厚脸皮，尽管已经觉得自己很贱。。。没人想理你了，知道么？我对自己说。。。什么早分早好，什么让时间去处理余下的一切。。。就这样淡出你的世界？我不甘心！

大家在k歌，我和聪坐在角落里看她北京之行拍下的照片。相机里1000多张照片，每张都有它的故事。甚至连他从哪个方向摇摇晃晃地骑着破破烂烂的自行车来见她，我都听得分明。聪的脸上一直都是兴奋和幸福的表情。什么时候我也可以这么安心地喜欢一个人：不用在一起，不用谈恋爱，可以任他和其他的女生谈恋爱，而自己所在乎的只是那个女生好不好还有他是不是开心。。

聪问我，她这样是不是不太正常。我笑了，那些喜欢着的人没有几个正常的。。。

《一一》最后的镜头是洋洋在奶奶的葬礼上说：你常常说你老了，我看着我还没有取名字的弟弟，我想说，我也老了。然后忧伤的钢琴曲和长长的字幕失重一般地落下来。。。在今年，我觉得自己老了好多也变了好多。以前会穿红色？！ 以前会穿凉拖鞋？！以前会留长发？！

原来的我。这首歌一直放在我的mp3里面。安静的吉他声，然后一个安静的声音唱“早知如此，何必开始。。。”然后眼泪就掉下来。。。

开学在即。颓废了这么久，都不知道自己还可以做什么。下学期的课很少，说不定时间充裕的时候，自己就打包起来旅行了。。。

尽管一提起某个人舜宝宝就会很反感，但是她在这个问题上给了我最大的力量。就在今天，她答应了等她回来就带我去酒吧，就算我喝醉，也不用担心没有带我回家了。昨天波哥喝酒喝得胃出血进了医院，我却好像要立志做个酒鬼。没有人会喜欢酒鬼。。。很想醉一次，因为真的没有什么可以帮到我了。。。我几乎觉得自己再也开心不起来。。。

很多事情你无法知道，每天怎样艰难地入睡。。也不用太担心，反正哭着哭着就睡着了。。

博客更新的间隔越来越长，我越来越懒。没有心情。花园不悉心打理就会荒芜，这里就是例子。留言从来就很少回复，相信有些事情在我的默默中，你们也能明了。我写你读就已足够。曾经给大家带来什么负面的情绪，说声抱歉。以后都不会了。。。

I'm too tired to say more.That's all.Thank you for your attention.

挣扎了好久，终于决定还是继续写博客。中国博客网真是让我无法言语了。写一篇博客，别人可能要好几天才看得到。万一有什么要紧事，那我就orz了。。。呼呼~不过貌似博客里也不可能会有什么要紧事哦，说的都是一些与时间无关的心情。想换个地方开博客，大家可以推荐一下，新浪博客除外。

决定转型了~不管是人，还是blog。赫赫~主要是这几天看一个妖娥子的博客，看得我笑得要orz。搞得我爸爸都冲进来看我怎么了。

说说最近的事情。不知道我是不是变成了大家的话题女郎了。。。orz~我好像一直都看起来很安分吧。。上次zz请大家k歌，据说看见我没去大家反应好大，好像我怎么样了一样。对！我是怎么样了！空调吹得我感冒发烧了！就是这样！（其实我自己都说得好心虚。赫赫~多打几个惊叹号长长威风！）

(传说中的情侣汤匙.不过这个是涂鸦作品,实际上完全不是这个样子,丑死了...)

暑假好短。倏忽过完一半。什么都没干。只知道生病这几天，每天睡20个小时（有点不好意思说。不过人家病了嘛。。。而且睡眠充足,感觉皮肤好好=o=）。然后被zz同学说，跟我讲人体新陈代谢的道理。。然后还带着我吃三鲜锅底的不了锅！有生以来第一次吃完全不辣的不了锅！还要配上王老吉。然后点的东西还有点多，（貌似没有哪次没有点多了的，每次都撑到不行，想起了上次豆芽妹妹的光荣事迹。赫赫~真是壮烈啊。。。）不过，被朋友好体贴的感觉还是好好o(>_&lt o

不知道什么时候能再和匪哥一起去城市英雄投篮啊。。我们的记录是多少来着？我们自己都不记得了。只知道那个数字让我们好激动。赫赫~不过还不晓得他现在人在哪里？威海？长沙？还是贵州?还有〈离岛〉！要出版了吧？！期待期待。。。荼毒哈工大的莘莘学子，我实在有点妖孽。。。赫赫~一开始说要办杂志，还以为是带颜色的那种。。哎~匪哥给我造成的心理阴影。。。不过事实证明，是文学杂志！只是没有稿费这点。。。

暑假过到现在，最喜欢的两部电影是〈蓝色大门〉和〈一一〉。〈变形金刚〉刚刚下载好，期待下。。因为貌似朋友看过都说好，有人还看了好几遍了。。跟航仔讲电话的时候说自己看了蓝色大门，然后想通了好多事。然后他问，讲什么的。我说，同性恋。然后他在北戴河的电话那头orz了。。赫赫~貌似这样说有点肤浅，因为它讲的绝对不是以这个为重点。估计航仔认为我把同性恋题材的电影都看得差不多了吧。从〈刺青〉，〈蝴蝶〉，和没有看但是经常说起的〈断臂山〉，到现在的〈蓝色大门〉。。。也不知道我在他心中到底是怎样的形象啊。。搞不好一直感叹遇人不淑。。。

不得不说，最近发现，我真是个可怕的女人。灿就说过，我跟他认识这么久，他都不曾看清我，小小的脑袋一天到晚不知道想些什么。赫赫~不过游街的感觉真的好好啊！就像今天远远地看见他站在我家大门口好呆好呆的样子就开始抽笑不止，我第一句话就说：你今天别理我，我不正常！赫赫~其实前几天情绪泛滥得可以。。。就差没要死要活了。。连航仔都说了：我觉得昨天跟我发短信的和今天跟我讲电话的不是同一个人。
人真的可以很多面的。男生和女生面前，还有熟人和陌生人面前，我的表现绝对是不一样的。那些平时没心没肺笑得猖狂的人，才是生活灵感的最大接收者。不记得原句了。。。orz，这个妖娥子真的影响我好多。。以前还因为他，害我被人骂，说我模仿他！我无辜。。。不过就算我也说过狠话，说再也不看他写的东西，但是对于他的喜欢还是不可自禁。。赫赫~克制也是有限度的。。

自我克制也是有限度的。。还好，还没有stretch myself to the limit.刚刚开了个头而已.像这样我就感觉很好。天高云淡风轻。慵懒落拓才是我。才不要每天像个怨妇似的！说到底，我还是个孩子。还是喜欢过生日，喜欢漂亮的东西，喜欢被照顾。。。瞬间烟火还是不甘寂寞？我真的一点都不在乎。。。

说说比较无语的一些状况。好久没更新了，写长一点点。赫赫~
1.-为什么不让我笑？
-因为一笑我就会喜欢你。
。。。

2.-他把人头寄来了啊？
-。。。（拜托~那个叫大头贴好不好！舜宝宝有没有文化啊？别说你认识我啊）

3.（the phone is ringing..)
-喂
-喂
-喂
-恩
。。。

4.-啊？
-啊？
-啊什么啊呀？
-。。。（明明是你先啊的呀。。）

5.-一起睡吧~
  -好
（the night before）
-继续一起睡吧~
-。。。

6.-这个男生好疯狂，居然寄大头贴来吓你！
-。。。（人家还是好好照的耶。。）

7.某男说想要买袜子.结果我带着他从内衣内裤的架子旁漂过...我自己是没有很忌讳啦,不过他的脸就有点臭臭的...

8.想不起来了。。。大家可以想想...

晚上出来跑步。
跑累了。
在田径场中间的高草里狠狠地喊你的名字。
我这个笨蛋！反正喊再大声你也听不见。。。

今天晚上长沙有月亮。有月亮的晚上就会让我特别地想到你。
我这里半个月亮，你那里是不是也一样。。。
没有哭也没有笑。
手指停一停。手机停一停。

阿怪。。。连自己都不知道自己在想什么。完全没有了主见。
有趣的现象：男生对于这件事都会鼓励去爱，女生都会鼓励去疏远分开。。。

就像我说过的，挨骂的理由有很多种，就看是在哪天因为哪个原因挨了骂。
分手的理由也有很多种。今天才知道，原来，爱也是其中之一。

所有孩子气的一切都会被原谅么？
我会好好照顾自己。。。

u will be fine,and so do i...

我的病，就是我的药。在书里看到这句话。

一直觉得爱情就跟色盲一样，无法治愈。谁让你看不见红色，看不见绿色，看不见蓝色。。。当世界失去颜色，我会安慰自己：无论失去什么，我们都不曾失去自己。就像一个朋友做过的那样。

最近一段时间发生的事，让我觉得有点超负荷。放纵的大学生活，势必要付出代价。长时间地待在高温的环境，长时间地在自修室看书写字，如果再加上长时间地不和你联络，我想我要崩溃了。。
所以那天晚上，我再也控制不了自己。狂欢后的孤单。我躲在被子里蒙着头流眼泪。。。大家首先以为我是累了才那么早上帘卷西风床，后来又以为是我喝醉了。。她们为我这样一个小朋友找了合情合理的理由。

小朋友心里想的东西超出了成佳节又重阳人们的想象。大家都说这样不好，理性的水瓶也知道这样不好。一直都以为自己不在乎，一直都希望自己不在乎，自我催眠。。。但我还是会因为某个人很开心又很难过。
这样就算谈恋爱了么？小狐狸变成了酸狐狸。。看着眼前的情侣们，我有时真的有点嫉妒。。看到吵架的恋人，我也会莫名地有点生气，想到我和某人连这样的机会都没有。除了说些狠心的话，然后不回短信关机拔电话线，我们还会些什么。。。

“谁是谁的奋不顾身，谁是谁的独一无二。”

我们有关心自己的朋友和亲人，但我们依然在做一件不顾一切的事情。如果把一切都归结为年少轻狂。。。我看起来乖乖的样子，却总做些出格的事。而这次，“赌一把幸福的筹码”。
想起上次广播站的聚会，划拳输了，被恶魔抢走一个吻。。自愿选小瞳瞳，原因很简单：彼此都对此不在意。轻率如他，轻佻如我。

How about going to Beijing?
我不敢。。

冬天冬天，冬天过去了以后我还可以找什么借口。。。再许一个夏天么？
“一切靠感觉维系的东西，都注定疾始速终。”

怕就怕这个。。。

我现在很乱。在电脑面前坐了半个小时，什么都写不出来。

“手指不会动了，时间不会走了，眼泪不会流了。”我什么都不想要了。

给妈妈打电话。难得她跟我说普通话，很愉快的声音。很好很好，我喜欢这样的女人。

觉得抱着舜宝宝的感觉好温暖的。这样温热的身体比一个无法企及的灵魂要给我更多的安慰。2007年7月12日的下午，你不会知道我有多难过。 

谁是谁的谁。。。

我从没想过要怎么样！

“是习惯，还是爱？
不放心，还是不甘心？”

挂了电话，我居然笑了。为什么是笑而不是哭呢？
不知道不知道不知道不知道。我什么都不知道。。。
乱说话还不如不说话。这是唯一的教训。。

一个人在空荡荡的教室。突然想唱歌。假装你在听。
直到教学楼的保安上来催，我才收拾东西下去。不然很可能在教室里待一夜。
反正哪里都一样。。。昨天晚上的长沙真的好冷。。。

今天zz来了。来得很是时候。他说要去拍大头贴，我说好。你要我做的事情直到这个时候我才会乖乖去做。以我和zz的关系，就算头靠得很近也完全没有情侣的感觉。事情就是这样，有的人在一起再久也不会有恋爱的感觉。

你要的东西，现在都给你看。虚伪或者怎样，随便你怎么想。因为我完全不知道自己在想什么干什么。


我又没有很想你

记得小四也写过同样题目的文章。他又没有很想小A，我又没有很想你。

我又没有很想你。只是经过被长沙暴烈的阳光晒得发烫的篮球场的时候，看着那些少年飞扬的背影突然就难过了起来。你说过，感谢上帝，让我们有了篮球。我却从来没有机会看你打球的样子。那就想象一下吧：头发短短，发茬上面沾满了亮晶晶的汗珠，上衣脱下，皮肤黑黑的，在明晃晃的太阳下很像一块快要融化的巧克力。

我又没有很想你。只是当我一个人像白素贞一般走在长沙街头，突然很想你出现在我面前，陪我游街。“游街”，听起来让人想起是古装片里犯人背后插块牌子被人押着游街示众的感觉，但我们的游街不是那样的。你不用像其他男生一样帮女朋友撑伞提包，看似体贴的行为在我眼里显得有点矫情。我们都是很落拓直接的孩子。我们只要一起不断地行走不断地说话就可以了。高高的你，明亮的眼睛，呆呆的笑，好听的声音。我真的像个小朋友一样被你带着走，心里装满了小小的幸福。

我又没有很想你。只是有时候很怕寂静的深夜。我因为任性，故意不回你的短信，让你好担心。当你说“要崩溃了”的时候，我的心像绞过一般疼痛。不过我知道你不会的，我喜欢的男孩子不是那么脆弱的人。我轻描淡写地说很不负责任的话。轻轻的一句话，却可以在你的心中掀起风暴。大家所看到的都是这个高大的男孩子无限风光而且高傲的样子，我却知道他最柔软的一面。我成了他的软肋。用自己来威胁他是一件多么简单又愚蠢的事，因为我们能伤害的都是爱着自己的人，所以我以后都会很乖。那些夜晚，我们情绪泛滥得好可怕，你甚至流眼泪，我又自责又心疼。我真是坏蛋。

我又没有很想你。只是在外面天气大好的时候，一个人待在房间里，拉上窗帘，缩在椅子上，看你看过的电影，听你听过的歌，好像你就在我身边一样。我又没有很想你。知道你的qq密码，你不在的时候偶尔会登陆上去，自己跟自己说话，像个傻瓜。我又没有很想你。只是有时经过电话亭的时候，会走进去，不插卡不拨号，拿起听筒轻声说：其实我很想你。

在我自己的城市都可能会迷路的我，却轻易地在你寄来的地图上找到了你的方位。我很清楚地知道两个城市的距离不是地图上的几厘米而已。理性的水瓶座，这样的我却做了一个极不理智的决定。但是，他们不是我们，不会理解我们的荒谬。所以我们继续一起荒谬下去吧。

我在长沙，又没有很想你。但是，here without you，I feel so lonely。你是这样说的。


这就是你要看的文章。接下来是那个录音里我说的话。

《我喜欢木村拓哉》
+《歌迷》
+“你无法解释你自己都没有弄明白的事情，但我仍然问些傻问题。我们到底想怎么样呢？一边长大一边变坏。我是不值得喜欢的人。”+《旅行的意义》

另外，我想那个大头贴你不会想要了。没有人管我的时候我想我会好好待我自己。

还要跟容麽麽说抱歉，我太久没有练琴了，而且感冒了，根本没有办法上台唱歌，怕丢了你们协会的脸。你们是那样一群有热情的孩子。

爸爸生日快乐！在今天下午到家前的那一段路，我一直在很努力地酝酿一个笑容。虽然有时也会感叹what a family，但是爸爸是独一无二的，永远爱你。。我这么不乖，除了你，我从来没有试过得到这么多的原谅，无条件的原谅。。

中国博客网近来的种种让我无法理解。。。哪有升级越升越糟糕的。。。

长沙这几天很凉快。都穿了两天长袖了。。。假象。。。
ladies，假期你们还是回家避暑算了。。8个人7台风扇是不能解决根本问题的。。

停机几天。与世隔绝的感觉对我来说从不陌生。在播音间待到快晚上11点。。
每天好晚才回寝室。然后被虚空吞没。。。
听到你的声音本来应该很高兴，但是我恩恩啊啊的挂了电话之后，却突然变得郁闷起来。。。

柏拉图恋爱。。。柏拉图是一场华丽的自有暗香盈袖慰。。如果可以，我也不想这样。。
“每个恋爱中的人都是诗人。”柏拉图说。。他也这么遥远地放过风筝么？

我是这么任性的风筝。。。

“我们在天上的父，愿人都尊父的名为圣。愿父的国降临，愿父的旨意行在地上，如同行在天上。我们日用的饮食，近日赐给我们。免我们的债，如同我们免了人的债。不叫我们遇见试探，救我们脱离凶恶。因为国度、权柄、荣耀，全是父的，直到永远。阿门。”

貌似有好多朋友都在北京。。有好多人可以跟我讲北京的天气和其他的种种。

生活有了点变化。大概从上个星期开始，几时几分有人会记得清晰。

开始和小暾子用email说话，开始用一种更趋向成佳节又重阳人的方式。
赫赫~装成熟对于我来说绝非易事。穿高跟鞋的样子被405某个mm很不负责任的拍下来。鞋和照片还是归她了，我还是我自己。

地图上的距离可以用手指丈量。

高半夜凉初透考结束。活动在计划中。

戒烟戒酒戒骄戒傲戒浮戒躁。修身养性，准备考试。

经过一中，正好是放学时间。背着punk背包走在人群里，看起来似乎没有什么不和谐。但我可以感觉到自己已经变得多么复杂。
从来都不知道节制，但我会控制自己。在陌生人面前会显得很友好，在熟悉的人面前却那么任性。试探过的尺度，我才可以拿捏得很准。。。

你和我都是这么不切实际的人。在这个时候，在这个地点，在这个问题上，我却无法让自己再任性一次。。。

天气凉爽，心情变得很好。拉着窗帘，缩在椅子上看电影。每个刺青背后都有一个故事，每个耳洞后面也都有吧。。虽然大家都知道我的4个耳洞纪念的是3+X。但是现在刚好，凑齐了4个故事。如果你带着一对倾听的耳朵而来，我想我会喋喋不休说你不知道的那些事情。。然后我便不再害怕失去了。。。

失声的碟片。褪色的照片。变质的友情。模糊的爱情。

“你的眉毛总是让人很想亲吻。。。”咦~觉得自己最近变得特别恶心。。。真怀疑这是不是我自己。。。nuts

无聊到拿出一本字典来背。。。背字典的时候，都可以乱想。。。

bed,breakfast,book     理想中的简单生活
computer,class,competition  现实的世界
absent,acquisition,accompany   我们
active  你
acute   我

你让我变成诗人。。。

一个浮躁的城市，流言蜚语最精彩。。

忘了是谁告诉我，说自己想说的，不要怕伤害谁。。

8张桌子,舜宝宝和我的最乱.放在一起,就显得更乱了...

what a mess...而且不止是桌子而已..